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De nouvelles recherches montrent que c’est la femme qui a la libido la plus élevée plus souvent qu’on ne le pense, mais qu’il existe un moyen de refuser le sexe sans nuire à votre union.

“Je suis excitée”, j’envoie un texto ludique à mon petit ami.

Au bout d’une minute environ, un visage clignotant apparaît sur mon écran.

Je m’enhardis et je lui envoie une image qui ne laisse pas grand-chose à l’imagination.

“Wow !” lit-on dans son message. “Tu es magnifique.”

“Alors viens ce soir et je te montrerai en personne” que je tape en retour, avec suffisance.

Il n’y a pas de réponse pendant environ 45 minutes.

Peut-être prend-il une douche ? Ou qu’il dîne ? Ou peut-être qu’il a reçu un appel téléphonique ? Attendez – et s’il avait été enlevé ??!

“Désolé, je ne peux pas ce soir. Je suis épuisé. Je vais me mettre au boulot.”

J’aimerais dire que je réagis comme la plupart des petits amis que j’ai eu ont réagi quand ce scénario a été retourné. Que, même si je suis déçu, ma confiance en moi est si solide que je ne me demande même pas une seconde si son apathie a un rapport avec moi. Que je lui souhaite une bonne nuit de sommeil et que je lui dise que je suis désolé d’apprendre qu’il a eu une dure journée au travail. J’aimerais dire tout cela. Je le ferais vraiment.

Mais je ne peux pas.

Au lieu de cela, ma réaction est atrocement égocentrique. Je l’appelle et lui lance immédiatement des accusations selon lesquelles il n’est plus attiré par moi (est-ce les quelques kilos que j’ai pris grâce à la nouvelle méthode de contraception que j’ai adoptée ? Ou le soutien-gorge de sport taché de sueur que j’ai porté au lit hier soir au lieu d’un haut propre). J’essaie de le faire se sentir encore plus mal qu’il ne l’est sans doute déjà en lui demandant quand a eu lieu la dernière vérification de son taux de testostérone (oui… j’ai vraiment dit ça), puis je m’enfonce dans une spirale d’hystéries pour la plupart incohérentes.

Le son de son mépris qui bouillonne est presque audible lorsqu’il raccroche le récepteur

Ce n’était pas un cas isolé. En fait, cela s’est produit à de nombreuses reprises tout au long de notre relation. Et ce n’est pas parce que mon petit ami a une faible libido – à l’inverse, c’est assez sain – c’est juste que la mienne se trouve être, eh bien, plus élevée.

Ce n’est pas grave. Je devrais savoir qu’il ne faut pas le prendre personnellement. Et cela ne devrait pas affecter mon estime de soi. Mais c’est le cas. Parce que, comme la plupart des femmes, on me dit que “les hommes veulent toujours du sexe” depuis que je suis assez âgée pour savoir ce qu’est le sexe. Mais en réalité, ce n’est tout simplement pas vrai. En fait, une étude publiée en 2015 a révélé que, lorsqu’on leur a donné l’occasion d’avoir des relations sexuelles protégées et secrètes avec un étranger, les participants des deux sexes ont répondu avec enthousiasme ; 100 % des hommes et 97 % des femmes ont déclaré qu’ils seraient prêts à le faire.

Le problème de la plupart des recherches sur la libido masculine et féminine – ce qui prouve apparemment que les hommes veulent toujours avoir des relations sexuelles et que les femmes ne le font que pour rendre service à leurs partenaires – est qu’elles ont tendance à négliger un facteur clé : Les conséquences sociales.

Alors que les hommes ne sont guère jugés négativement lorsqu’ils acceptent ou lancent des invitations sexuelles, les femmes ont tendance à être étiquetées de diverses manières désobligeantes lorsque nous avons des relations sexuelles fréquentes. Et, fait poignant, l’enjeu est plus important : dans une enquête nationale sur les partenaires intimes et la violence sexuelle réalisée en 2010, 45 % des femmes interrogées ont déclaré avoir subi une forme de violence sexuelle au cours de leur vie.

Je travaille au sein d’une équipe de femmes sexuellement autonomes qui écrivent ouvertement et joyeusement sur leur vie amoureuse, et j’entends régulièrement des lecteurs qui nous contactent en privé à propos de certaines de ces histoires, et la réponse est presque toujours quelque chose du genre “C’est moi qui, dans ma relation, veux plus de sexe”. Y a-t-il quelque chose qui ne va pas chez moi ?

Dans une société où les femmes continuent d’être réprimées en raison de leur sexe – que ce soit par un salaire inférieur, par des jugements sur la façon dont nous nous habillons ou par des critiques pour avoir exprimé nos opinions – le sexe n’est qu’un autre moyen de nous faire honte pour quelque chose qui, en fin de compte, est tout à fait (et je me plains d’utiliser ce mot, mais c’est nécessaire ici) normal.

Alors, faisons une pause et mettons les choses au clair. Il n’y a pas de façon correcte d’avoir des relations sexuelles ; à condition que vous et votre partenaire puissiez parvenir à une sorte d’accord et qu’aucun de vous ne se sente contraint ou qu’il participe sans consentement, quelle que soit la fréquence à laquelle vous voulez le faire, c’est correct. Que vous soyez celui qui refuse le plus de relations sexuelles ou celui qui en reçoit le refus, il est important de comprendre que la libido de votre partenaire ne définit pas (et ne devrait pas définir) son attirance pour vous et son engagement dans la relation.

Il m’a fallu près d’un an pour accepter cette idée dans ma propre relation. Pour accepter qu’il y avait – et qu’il n’y a toujours pas – quelque chose qui ne va pas chez moi. Mon partenaire m’aime et m’accepte exactement comme je suis (et si ce n’est pas excitant, je ne sais pas ce que c’est), alors s’inquiéter de savoir s’il a remarqué la couche de graisse supplémentaire sur mon ventre ou s’il en a marre de regarder mon corps nu est une folie. Au lieu de cela, nous abordons maintenant le sexe avec une attitude différente. Plutôt que de simplement me refuser carrément s’il a eu une longue journée et n’a pas l’endurance nécessaire pour faire l’amour tard le soir, mon petit ami est conscient de me faire savoir qu’il est toujours attiré par moi, mais que ce n’est pas le bon moment.

Et une nouvelle étude vient étayer cette approche. L’étude tente de déterminer s’il existe un moyen de préserver la santé d’une relation face à des libidos très variables entre partenaires. L’étude, qui a porté sur 642 adultes dans le cadre de deux enquêtes, a demandé à des individus identifiés comme ayant la libido la plus faible dans leur relation, comment ils géraient les avances de leur partenaire lorsqu’ils n’étaient pas d’humeur.

Inévitablement, les personnes interrogées se sont retrouvées dans l’un des trois groupes suivants : elles se sont engagées dans des “objectifs d’évitement” (avoir des rapports sexuels obligatoires pour éviter les conflits ou ne pas vouloir blesser l’ego de leur partenaire), elles ont répondu par un rejet froid et critique, ou elles ont donné une réponse chaleureuse et rassurante. La réponse chaleureuse et rassurante consistait à réaffirmer leur attirance pour leur partenaire tout en expliquant gentiment qu’ils n’étaient pas d’humeur, et s’est avérée être la plus efficace des trois types de réponse.

Dans les relations où un partenaire a régulièrement répondu en ayant des rapports sexuels obligatoires pour éviter les conflits, les couples ont fait état de niveaux de satisfaction globale plus faibles que les partenaires honnêtes, mais validants. Et sans surprise, les partenaires qui ont exprimé des rejets cruels n’ont pas non plus rendu service à leur relation.

Ce qui est intéressant, c’est que les deux partenaires, y compris le partenaire refusé pour des relations sexuelles, n’ont signalé aucun impact négatif sur leur niveau de satisfaction relationnelle lorsque la réponse comprenait un langage aimant et validant. (Lisez : “J’aimerais avoir des relations sexuelles avec vous, je suis tellement attiré par vous, mais ce soir n’est pas le bon moment, pouvons-nous essayer une autre fois ? Je t’aime.”)

Cette recherche va essentiellement à l’encontre de la propagande qui nous a été transmise, selon laquelle nous devrions toujours “faire un effort” pour essayer de nous mettre dans l’ambiance de nos partenaires, même lorsque nous ne nous sentons pas à la hauteur, et utiliser des techniques inventées de toutes pièces comme la programmation du sexe.

La dernière fois que j’ai proposé à mon petit ami de faire l’amour, c’était hier soir. Il avait travaillé 16 heures et, sans surprise, il était épuisé. Cette fois, cependant, je n’ai pas remis en question mon propre désir, ni la relation, lorsqu’il a refusé, parce que ça s’est passé comme ça : “Mon Dieu, j’ai de la chance d’avoir une petite amie déesse du sexe comme toi. J’aimerais pouvoir le faire ce soir, mais je ne peux pas garder les yeux ouverts et je suis vraiment stressée. Et si on remettait ça à demain soir ?”

Ma réponse, évidemment, a été : “Oui.”